Die 1. große Liebe mit all ihren großen Gefühlen und ersten Malen

Es ist Karfreitag, 10:09 Uhr, ich habe mir eben erst einmal einen starken Kaffee gekocht und mich nun mit Bettdecke und Laptop auf mein Sofa verkrümelt. 

Ich habe heute Nacht schon wieder von IHM geträumt. Ich bin jetzt 35 Jahre alt und es ist 10 Jahre her, als ich unsere Beziehung beendet habe. Und trotzdem denke ich noch so so oft an meine erste große Liebe und an die wundervollen Jahre die wir hatten. Ich möchte diese Gefühle so gern zurück haben. Es war einfach alles intensiv, aufregend und heute plätschert alles so vor sich hin. Mein Leben, meine Beziehung. Mein Kopf sieht ein, dass ich das alles nicht zurück holen kann. Vermutlich selbst dann nicht, wenn ich wieder mit IHM zusammen wäre. Aber mein Unterbewusstsein sieht das wohl anders. In letzter Zeit träume ich wieder oft von ihm bzw. von uns. Sogar tagsüber muss ich an ihn denken. Natürlich fühle ich mich dann schlecht, weil ich ja in einer Beziehung bin. Aber ich dachte mir heute früh, ich schreibe mal wieder darüber, denn das hilft mir immer besonders gut, Dinge zu verarbeiten. 

Manchmal denke ich darüber nach, wie es wäre, wenn wir wieder zusammen kommen könnten. Wie unser Leben wäre, wie unsere Beziehung wäre. Vermutlich aber ganz anders als damals. Denn heute sind wir erwachsen und legen Wert auf ganz andere Dinge im Leben. Deswegen vermisse ich vielleicht diese jugendliche Leichtigkeit. In den Tag hinein leben, gemeinsam, schön, spontan. Und das wichtigste war die Liebe. Das Wir. 

Das ist heute alles anders. Da stehen die Arbeit, das Haus, die Finanzierung, die Besorgungen und Erledigungen im Vordergrund. Abends ist man dann viel zu Erschöpft sich noch gemeinsam Zeit zu widmen. Also wird der Tv eingeschaltet und schwupps ist der vorüber. Also frage ich mich, vermisse ich IHN oder vermisse ich das Leben, das wir mal hatten ? Oder vielleicht ein bisschen beides? Oder liegt es einfach an mir, dass ich nicht loslassen kann? Das ich denke, wenn ich ihn wieder hätte, wäre mein Leben vielleicht wieder so schön? Dabei muss ich selbst dafür sorgen. Ich könnte ja eigentlich rund um zufrieden sein, warum bin ich es nicht? Vielleicht ist es wirklich die Depression, die den Schleier über mein Leben legt und ich denke nur, wenn ich ihn wieder habe, bin ich ganz automatisch glücklich. Und wenn es dann so weit wäre, würde ich mit Schrecken feststellen, dass alles so bleibt wie es ist, weil es einfach ich selbst bin.